这篇话有些负能量，请大家多多海涵，也感谢开导我的陌生人！
从很多年前我就再也笑不出来了，应该是6年前，那种开心快乐我不再拥有，每每看见手持电话的路人嘴角轻扬的微笑，那些三朋好友坐在一起的开怀大笑，特别羡慕，有些病态的嫉妒，我问自己为什么不能开心，为什么不能让自己快乐一点，为什么别人能我却不能呢？到如今都没有答案。
前些天特别郁闷，我怀揣着银行卡定了个动车票就直奔重庆的一个医美馆，面诊不到十分钟，操作不到半小时呲溜溜的花出去了6.5K,天杀的，弄完以后没有预期的开心，反而内心一股脑的后悔，明知道开弓没有回头箭，疼痛感让我一个劲的后悔然后又郁闷，天杀的，不知道要怎么过日子了，存了6年的钱就这么花出去了，我以为花钱是一件会让我开心起来的事情，但是没有，真的是庸人自扰，没事找事干。
这些年没有朋友，真的好失败，从小到大的闺蜜一个没有，有些联系的同学情谊的也显得寡淡，不知道是不是自己冷漠才导致的这样的结局，从小学到大学，遭遇的背叛比电视剧还狗血，结婚后的生活变成了材米油盐酱醋茶，奔走的生活开始变得匆匆忙忙，生了小孩以后一门子就只是小孩，再没有了自己，特别是没有工作过后，说说话的人都没有，悲催至极。遇事父母不会帮衬，更不会开导，还会埋怨我不对。有时候帮忙带带一下小孩，后面时时刻刻就会念叨，帮我带了娃娃，我是很幸福的人，为什么我幸福不幸福你要说出来，反而我会觉得为什么人家的父母都默默的帮衬子女不求回报，而我的父母却要说帮了我很多很多很多，好像就是要我无穷无尽的对他们好，掏心又掏肺。后来我不再麻烦他们了，不能让他们每天下午不能出去打麻将，不能影响他们的同学聚会。我的同学聚会，我感觉无形之间会有一种比较，我妈妈说他们同学之间不会，我就很纳闷，为什么她的同学聚会那么有意思，如果有意思为什么还是会和其他同学电话的时候说张三说李四。怎么到了我这里，说一个人就是我心胸狭隘了？活这么几十年我没搞懂一点，为什么在别人身上都是正常的，到了我这里，不管是家人还是朋友都会说是我性格古怪。所以我没有朋友，不喜欢一点点虚伪，看不到一点点真诚。所以我不喜欢父母，遇事总帮孩子爹说我的不是，事后还要说上一说，深怕我忘记他们都说我不对，不喜欢他们因为他们也不会全力帮我照看一下小孩，离开一会儿就电话追问我到哪里去了，好久回来。我像是智障一样，随时都要被监管，我像是未成年，什么事都不能去做，去做了就会被批斗，有时候我在想文化大革命的批斗和我这样的情景有没有本质区别。孩子爸可以和他的朋友聚一聚，我的同学聚会约我不准去。和他的朋友一起不尊重我，但还要我配合他，我请我的朋友吃个饭，就是有什么好请的。我好像什么都有，但实际上却什么都没有。甚至我有时候会羡慕那些叫花子，想吃就翻满地翻找，想睡就随处席地而眠，多自由，多洒脱。
我也讨厌自己是女子，不像男儿可以满世界创，可我又像男子什么都要去做也能做，却得不到一点认同，时时刻刻都在被否定，我一直在想到底自己失败在哪里，到底什么环节出了问题，不明不白。
我还想逃离，可又不敢，孩儿需要被照顾，需要被爱护，但在家庭中我得不到一点点爱，唯独孩儿会给我一些温暖，有被孩子暖到心花怒放的笑，然后下一刻就是糟心的一堆事让你烦闷，怒而不敢言，不想孩子被自己的坏情绪影响，不想仗着自己是大人就去咆哮未成年。
真的好累好累… …
曾经的我也阳光明媚，轰轰烈烈，仗义执言，豪放洒脱，现在的我眉头紧蹙，要死不活，心里一直憋屈压抑着，我想要开心，我想要快乐
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